Desocupándome

Llego a casa y como cada noche allí está él esperando. Me gusta sentir que hay alguien que me espera. Es bonito. Me gustan sus ojos marrones, bueno, mas que los ojos, me gusta la mirada que tiene, siempre tan fija. Me gusta su pelo casi fácil de confundir con terciopelo. Y entonces, me siento en la cama, junto a él, siempre tan callado, y me desahogo, me gusta hacerlo, con él si, porque nunca me tiene nada que decir. Y empiezo.Hoy he  entendido muchas cosas- le digo- 

Y sobretodo he entendido que nunca seré la persona que quería ser. No me gusta el miedo que siento al aceptarlo, pero hoy lo he entendido,  ya es demasiado tarde, hoy he entendido que por mucho que me guste  soñar, tengo que dejar de hacerlo. No me gusta haber dejado de ser una niña y no me gusta vivir así, siempre con la falta de certidumbre colgando de mis espaldas. Y cada vez siento que me hago mas mayor, por ejemplo ahora   no me gusta subirme en ascensores, es un suplicio y tampoco me gusta cuando las puertas del tren van a cerrarse con el tren  muy lleno y mi ropa roza las puertas, tengo miedo de que se me enganche el abrigo o la bufanda. No me gusta nada  andar por el andén cuando es hora punta, me da miedo que alguien me empuje a las vías, así que cuando esto pasa me gusta esperarme en las escaleras de la entrada, esperando a que la estación se vacíe. No me gusta leer en las noticias cuanta gente joven muere por alguna enfermedad, soy hipocondríaca y aunque me gusta la idea de leer las noticias no me gusta hacerlo. No me gusta irme a la cama por la noche, el gesto de irme a dormir significa que ha pasado un día. Exacto, lo que no me gusta es el tiempo. El tiempo me da miedo. Tampoco me gusta no tener tiempo y cuando lo tengo no me gusta porqué siento que lo pierdo. No me gusta la muerte, no me gusta pensar que algún día volveré al mismo sitio en el que estuve antes de nacer.
Me gusta la gente que en invierno se da rayos UVA, me gusta, se les ve cuidados,  pero me da pánico quedarme encerrada en la caja, así que por mucho que me gustaría que me gustase, no me gusta.. No me gusta ser tan maniática pero no puedo evitarlo, le digo, por ejemplo, últimamente no me gusta la carne, no por el factor vegetariano, si no porque no me gusta tener que masticar la comida, me da angustia.  Y de repente, me parezco a mi madre, me gusta mucho salir al balcón por la mañana pronto y por la noche tarde, hay algo en el olor, es el olor lo que me gusta de salir al balcón a esas horas, y entiendo a lo que se refería cuando ella solía hacerlo.  Me gustaría creer en Dios. Me gusta la idea de creer en un ser divino, pero por mucho que quiero,  no puedo. Me gusta pensar que la gente que cree, vive mejor, ya sabes, es más sencillo echarle la culpa de lo que te pasa a Dios y no a ti mismo. Me gusta tomar decisiones. Siempre lo estoy haciendo. Me gusta ponerme nuevos límites cada día para tener que terminar tomando decisiones. Sin embargo, es una pena, lo tengo todo siempre muy claro y eso no me gusta. Me gusta tener la sensibilidad tan a flor de piel, me gusta pues me da el poder de saber empatizar con las personas que tenemos alrededor. Me gusta poder emocionarme con pequeñas cosas como un perro cojo o con las buenas noticias de alguien a quien amo. Me gusta amar. Pero amar de verdad. Desde el respeto y desde el dolor. Y me gusta enamorarme de muchas cosas al día. Me gusta poder enamorarme de una película, de un señor que me vende el billete del tren, de una frase en un libro,  me gusta poder enamorarme de un plato de comida, de un ramo de flores o incluso de la sonrisa de un desconocido hablando por teléfono. Y me gusta llorar.  Me gusta llorarlo todo y llorar exageradamente. Sentirme limpia.. Pero no me gusta tener el corazón roto como lo tengo, no por un hombre, es otro tipo de desamor, a ver si me entiendes. Me enamoro tantas veces al día que entonces se me rompe más el corazón. No me gusta aceptar que mis sueños me han roto por dentro y que una vez casi me matan. Y sabes Jackie, me gusta tomarme un chocolate caliente en verano porque en invierno me gusta tomarme un helado. Si, me gusta llevar la contraria. Me gusta empezar por el postre, dejar el entrante para después.  No me gusta pensar que lo bueno siempre hay que dejarlo para el final. Que manía tiene el ser  humano en no saber disfrutar, siempre todos siguiendo un guión que no me gusta.
Y respiro. Ya lo he dicho todo. Lo necesitaba. De vez en cuando va bien. Si, desahogarse es bueno. Por un momento hasta he creído que Jackie iba a decirme algo. Pobre. Incluso casi siento que sonríe. Y entonces me doy cuenta, me doy cuenta de lo estúpida que soy por como me gusta hablar con mi oso de peluche.

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When I get home at night, he is there, as usual, waiting for me. I'd love the feeling of having someone waiting for me. I find it beautiful. I love his big brown eyes, actually, what I love, is the way his sight is, always staring at everything.  And his hair, soft as velvet. And then I sit on the bed, next to him - he is always so quite- and I start to cry. I love to cry with him, he would never judge me. And I start telling him everything that its been bothering me lately. I tell him that today I understood that I will never be the women I always wanted to be, and that I don't like the fear I felt when I accepted it, but today it was clear... it's too late, and I love dreaming, but I need to stop doing it. I don't like the fact that I'm not a little girl anymore. I feel Im getting older, and Im scared of everything: I'm scared of the elevator, and I hate when the tube it's too busy and when the doors close my clothes get slashed. I hate walking on the underground platform when is super peak hour, sometimes, I sit down on the stairs outside, in the cold, waiting for the people to get to theirs jobs so that I can walk on an empty floor. I hate reading on the news how many young people dies from a disease, I'm hypochondriac so I try to avoid reading them. It makes me anxious going to bed at night time, It means an other day has gone by. Exactly. What It scares me most its time. Im so scared of time. I don't like not having time and when I have it I hate it because I feel Im wasting it. And it makes me think of death, I hate thinking that one day I will be going to the same place I was before I was born. I'm a maniac, and it's awful, the other day I decided I won't be eating meat anymore, not because Im vegetarian just because it makes me anxious having to bite something more than ten times. And all of the sudden I realize how similar I'm to my mum.

I would love to believe in God. I love the idea of believing there is something divine up there, I tried, but I can't. I'd like to think the people who believes are happier, it might be easier to live blaming someone else for your own mistakes. I love making decisions. I'm always making decisions. And I like how sensitive I am, feeling like I'm bursting with emotions all day, empathizing with everyone around me. I get emotional with little things: from a lame dog to the good news from someone who I love. And I love. I really Love. I love with all my heart. And I feel in love with a lot of different things every day. I love feeling in love with a movie, or with the smile of an old man who has sold me the ticket train at the station, I can feel in love with a phrase from a book, with a flower or even with the smile of someone I don't know talking on the phone. And I love crying. I love to cry everything inside me and exaggerate it. Feel clean. But I don't like having a broke heart. Not from a man. Its a different kind of broke heart, if you know what I mean. I feel in love so many times a day than my heart gets broken more:  My dreams broke my heart once and they almost killed me. 

And do you know what Jackie? I love to have a hot chocolate in summer because in winter I like to lick an ice cream. But I never told anyone. I have never told anyone that I would like to start with dessert and leave the main to the end. I hate the fact that we have to leave the best until the end. Why humans being don't know how to enjoy little things? 

And I breathe. I said everything I needed. It feels good.. you know, saying how you feel. For a second I feel like Jackie it's going to tell me something, I feel I can see almost a smile in his face. And then I laugh, and I realize how stupid I am for telling all of this to my teddy bear.